童年缺爱的人，一生都在戒这 3 种瘾

你有过这样的经历吗？

那些童年时我们想要却得不到的东西，仿佛成了我们一生的执念。

于是，当我们长大有了独立能力后，就会慷慨“宴请”小时候的自己。

在心理学上，这种行为被称作童年报复性补偿：

如果一个人在小时候，内心需求被长期忽视、抑制，就可能形成心理创伤，长大后就会想尽办法不断弥补童年的缺失，来填满内心的匮乏感。

今天，我们来聊一聊童年报复性补偿行为。让我们一起回到童年，抱抱那个无助的自己，然后用更好的方式爱自己。

童年报复性补偿行为，从心理学角度来解释，是指成年人在行为上表现出对童年时期所经历的不公、压抑、限制等负面经历的弥补和平衡。

其通常表现为过度的、不成比例的行为，如支配控制、追求完美、吸引关注、反叛等。

那么，为什么成年人会出现这种补偿行为呢？

德国格式塔心理学中有一个词叫未完成事件(unfinished business)，也就是未解决的问题、未满足的需求。

当我们对一件事有遗憾，或一些情感没有被充分地体验，这些“未完成事件”就会停留在潜意识里，不知不觉被带到以后的生活中。

所以，那些年少时期想要却得不到的东西，我们以为早就忘记了，其实它已经深入骨髓。当我们每做出一些举动补偿童年的自己时，内心总会生出一种快感，好像可以填补童年的缺憾，让内心得到满足。

报复性补偿的背后是一种情感上的反应、理性上的反思和行动上的尝试。这种心理现象通常涉及两个要素：被动的经历和主动的反应。

在童年时期，个体经常会受到各种形式的伤害，包括父母缺席、不合理的期望、忽视和期待过高等。

如果没有及时处理这些负面情绪，它们可能会在之后不断积累，最终导致情感爆发和过度反应。

于是，在后来的生活中，这些个体可能会采取过分强烈的极端行为来回应曾经的经历，以获得心理平衡。

补偿心理，究其本身也是一种“防御机制”，是人在面对心理上的不安全、不舒适或不愉悦的情况时，采用的自我保护机制。

它旨在通过寻找新的方式和手段，来消除原有的心理缺失或创伤所造成的负面影响，从而缓解压力和焦虑感。

简单来讲，我们拼命补偿过去的缺失，只是为了让自己能心安、让自己好过点罢了。

一般来讲，童年报复性补偿又分为以下三种类型：

有的人小时候因为家庭条件、父母限制等原因，无法获得一些东西，那么长大后，这些人可能会用物质上的报复补偿，去满足自己的需求和欲望。

这种补偿方式，可能表现为过度购买物品或者追求奢侈品牌，也可能是不断追求更高的社会地位和财富。

在童年时期缺乏足够的友谊、亲密关系和社交支持的人，在成年后可能会试图通过大量结交朋友的社交活动来弥补遗憾。

这种补偿方式可能表现为频繁社交、参加各种聚会、或经常主动与朋友联系等。

在童年时期受到严格管控的孩子，可能会缺乏自主能力，因此在成年后会强烈追求自由、开放的生活方式。

比如小时候家长不让玩的游戏，长大后就拼命玩；小时候父母管控严格，分秒必争，长大后就肆意浪费时间、报复性熬夜等。

同时，童年时受到很多限制的孩子，也可能会在以后的家庭、亲密关系中表现出一些控制欲，试图通过控制他人来获得一些满足感和掌控感。

难过的是，我们童年没有得到的东西，成为了一个执念根植于心，长大后拼命自我满足，只为治愈儿时的创伤。

适当地补偿童年，是爱自己、治愈自己的方式，但为了治愈过去的痛苦，而补偿过度的话，也可能迎来新的痛苦，甚至会对自己造成更大的伤害。

大部分的人，在进行童年报复性补偿时，内心的快感一闪而过，随即涌来的情绪却是空虚和无措。

这是因为，童年时我们经历的不仅仅只是物质缺乏，更深层次的是情感缺失。

我们所追寻却一直得不到的，是“爱”。

所以让成年后的我们无法释怀的，从来都不是那个具体的东西，而是那个童年时提出需求，却从未被满足和重视的自己，是不被爱的自己。

电影《被嫌弃的松子的一生》里，女主角松子，因为从小受到父亲的忽视，导致内心十分缺爱，童年的她，即便每天拼尽全力讨好父亲，仍然得不到太多关注。

长大后的她无法释怀童年的伤痛，开始通过“报复性谈恋爱”，来补偿那个缺爱的自己。她一直都在向外界不断索取爱，她认为自己没有别人的爱，压根活不下去。

为此，松子把人生的全部筹码都压在别人身上，一次次爱上不爱自己的人，最后遍体鳞伤。

她看似一直在“补偿”自己，却始终不知道自己内心最缺失的，是正确爱自己的能力。

童年时的我们，幼小、无助，一切都要依靠大人，如果那时我们无法在一个充满安全感的、健康的成长环境下长大，那么成年后的我们，就可能会因为缺爱，而产生没有安全感、自我价值感低等负面影响。

而这些负面影响，放在每一个人身上，都是艰难且沉重的。

因为在我们需要的时候得不到，长大后即便拼命去够到了，也早就变味儿了。

幸运的人总喜欢回忆童年，而童年不幸的人，却觉得终于从噩梦中挣脱，由衷地感慨一句：“长大真好”。

弥补童年的缺憾，是大部分人一辈子都要学习的课题，如果我们能尽力与自己的童年和解，就有可能迎来新生。

著名心理学家埃格尔博士告诉我们：

“自由的基础是具备选择的力量，而走出困境的关键在于以何种态度、何种方式回应我们的遭遇。”

那么，我们可以怎么做呢？

如果你是一个有“童年创伤”的人，那么我想先给你一个大大的拥抱：

一个人好好地长大，尽自己所能爱自己，你已经很棒了。

所以，请你理解、接纳自己的这种补偿需求和行为，不必为此感到过度愧疚。小时候很渴望却得不到，长大后有能力了，你当然可以好好满足自己，你不需要带着太多遗憾过这一生。

但如果你发现过度消费、进食、熬夜、在关系里过度付出等行为，没有让你变得更快乐，反而更痛苦了，不妨问问自己：

你内心真正需要的是什么？是那些外在的物质？还是不被重视、不被爱、不被接纳的缺憾？你是否还有更好的方式爱自己？

否则做再多事情，都填补不了内心的黑洞。

如果你发现，自己真正在乎的并不是那些物质，而是被忽视的情感和缺乏爱的体验。

你需要认清一个事实：你已经是成年人了，不用再像孩子一样，什么事都需要听父母、长辈的，你可以自己去生活，为自己的人生负责。

勇敢和过去的自己告别，才有机会去拥抱未来。

你可以找一个合适的时间，与童年的自己举行一场告别仪式。

比如，去一次童年时想去却没能去的游乐园，从早玩到晚；回到小学门口的小卖部，把当年想吃却没钱买的零食，统统吃个遍；去见一个儿时的好朋友，和 TA 一起回忆过去，一起告别当年的自己；写下一封信给过去的自己，告诉自己要重新开始新的生活……

接受过去发生的一切，然后离开过去。

我们需要平衡好过去、现在和未来的关系，不要牺牲现在的生活来弥补过去的伤痛，也不要因为过去的伤痛而忽视未来的发展。

爱是治愈童年创伤的良药，即便我们无法要求他人来爱我们，但我们可以选择爱自己。

只有先在意识层面发生改变，相信自己值得幸福与美好，你才有机会得到这一切。

然后，再慢慢试着重建“自我价值感”。

你可以通过看书、旅行、体验新事物等方式，养成持续学习的习惯，从不断完成一件件小事开始，增加自信和满足感。

一定要相信，自己有能力改变生活。这不是盲目自信，而是树立自己力所能及的目标，制定为之努力的计划。

把注意力放回自身，不断提升自我价值，才能让我们更了解自己，看到人生的更多可能性。

时刻谨记：把自己放在第一位，认真照顾自己的身体和感受，在不伤害他人的基础上，做一切能让自己开心的事情，遵循自己的意愿生活。

生活已经给我们出了很多难题，所以我们要学会放过自己。

虽然我们无法改变过去，但我们要以更好的姿态去迎接未来。

更重要的是，我们可以从过去的不幸中告诫自己：

不要总是做最受伤、最吃亏的那个人。

如果有一天，能够回到过去，遇见小时候的自己，我一定会抱抱她，安慰她：

“没关系，总有一天你会长大，你会有能力好好爱自己。”

然而我们回不到过去，所以我们要常常抱抱现在的自己，告诉自己：

你不要彷徨，也不要害怕。

即便我们的童年不够幸福，我们依然可以学会温柔地对待自己的内在小孩。

总有一天你会发现：原来还是会有人在背后，默默地爱着你。